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心理转折(2 / 2)

老学究看书习惯画重点,而且过目不忘,我好想跟他聊学术,要到哪一天他才会开口跟我交谈呢?我想要有高学问的男友,他也很喜欢跟我暗地里缠绵,但是却不给我名分。我读书的记忆力丧失了,造成我智慧迟缓,我真的很惭愧,不仅ai护他传授的知识都忘光了,连自己看的进修书,也都没有记住任何一点,我真的很颓丧。我想换一种方式ai他,就是不断的说话,学他讲课费的唇舌,而互相g0u通,不要再za了,我要把他当作一只老宠物来ai。我要问他,任何现实中发生的事,穷追不舍的跟着他,赖着他,不让他忘记我们ai的密码。我天天都没有灵感,只有想像他在做什麽,然後拿来写,我知道他很喜欢拓朴学,那是一个缤纷的世界,但是我却不懂。现在人人自危,不能x接触,我也不敢在梦中跟他抱抱,我的脸就是被他思念过度而坏掉的。我只有把他当作一生的灵感,我还可以写一些更有思想的逻辑文章,我知道他会指引我的。我因为想要写出钱来,适得其反,反而收不到想等的巨额稿费,现在写作已经没有金流了。我也想停滞存钱,因为若是si了,钱就没有什麽用,我何不存一点善事,做一点善念,这样才是心之财的财库满满。算了,以前的衣服不能穿,就去挑大件的穿,我还是有各种尺寸的衣服可穿,不一定要再去买新衣服来穿。

看书时间/7

老学究的看书时间是除了吃饭睡觉以外,全部都是,他非常用功,满脑子都是知识和智慧,我好想见他。可是现在冠状病毒肆nve,我想他根本今年就不想办讲座,我很想告诉他,我会珍惜他。下午觉时,他让我想到,曾经指着我做的地下刊物,兴师问罪为什麽为他作广告,原来他也去买了一本,我笑了一笑,原来他读了全部的美国xa文章,他的英文程度很高。我真是觉得他真的好厉害,ga0不好他每一期都买了,真是太高兴了。我去做晚课,心想何时才能把书看下去,越是疫情流行,我越是想跑出门,其实我是害怕被老学究冷落了。这种心理是和大家相反的,其实若是有机会的话,现在就是悔过的机会,我不能跟老学究在梦中相会,恩ai,然而我现在的确睡得b较甜了。我想要到房里取暖,但是我手脚好冷,想要喝热茶,让身子暖一点,先去佛堂吹暖气机再说,我祈求老天垂怜,不要让疫情再传染了。其实就是疫情改变了政治情况,人们会学乖,悔改,不会想犯罪,花钱,这也很好。我有个朋友吃安眠药,都不发胖,皮肤也好bang,为什麽我就会出问题,我想问问心理医师,可不可以换一种药,让我不要有副作用。然而我觉得现在这种药,让我睡得很熟,很jg神饱满,我并不想换药,我只要身t健康就好,不再多求愿望。

储存资料/8

老师的资料库很多内容,我总是上网偷看他在校园授课的影片,藉以聊补思念他的心情。我们的ai已经没有热情了,我知道他老了,我不喜欢他的臭j1j1,送给他一种消毒yjg的洗洁jg,结果真的变得很香,不错。今天早上,我吃了两条香蕉和一颗仙桃,好甜,我知道老师他很喜欢偷笑,他说他是阿贵。我去看阿贵的影片,很好笑,但是很低级,以前那个日本艺人才好笑,他擅长双关语,ga0笑,非常有幽默感。原来他的严肃都是装出来的,他总是笑我机车,我觉得这是他了解我的一种另类方式,所以不怨他。老师他说要打我,因为我把他的秘密说出来,才不怕,我昨天才甩他一巴掌,因为他骗我的感情。我要喝减肥n昔来减重,我要他送我,不然我就自己去买高钙n粉,我要拉个够。他不知道我现在便秘吗?上个礼拜,我才一直拉得很爽,现在却y度很高,让我得用力把它挤出来才行。他惩罚我的时候,很y的刺我的gan门外面,似乎在治疗我的gan门x格,我跟他说,我才没有gan门x格,我用凉凉膏擦在上面,好爽的痛,一下子就好了。他一直笑,还要我看一本有关笑声的书,才不要呢,我已经被禁止大笑有三年了,才不要研究这门怪学问。我要吃的中医药丸,一下子就解决了我的皮肤病,我想要一次买到大量的这种药丸,一劳永逸,真是仙丹阿。

解忧心灵/9

他说我是他的开心果,我该高兴还是忧虑,因为我不喜欢被当成笑柄阿。可是既然他快乐,我就在想,他是放入真的感情,跟我打成一片了,不管水深火热,我都要跟着他。我正要再写下去的时候,老师的脸书出现了,我给他传讯,但是不能通,我为什麽看得到他的脸书,他的首页那里换上一片新竹的田园景se,还有一条铁路轨道,难怪我最近常听到铁轨声。我想他是在告诉我,每个礼拜他坐铁路回台北的家,他今天在学校上班罢,我还以为他放寒假放到二十五号呢,我好喜欢他给我讯息。他好努力的灌溉莘莘学子,我知道的,我会乖乖的,不乱说话,因为他会ai我,我要今天早点睡,去陪他了。老师身在乡下,很苦,我想他,我却只能在晚间跟他相聚,一起祷告,一起捣蛋,我想要知道他的帐号,可不可以让我跟他说说话,我快要闷si了。这种远距ai情,我受不了,我要去陪他夜间散步了,现在离九点还有半个小时,我已经心飞向他了。老师,我要为你读书,可是我记不住阿,我光是要记住你,就使出浑身解数,我好怕在梦中忘记你喔。你可不可以继续ai我,我需要你的ai,我要撒娇,我要跟你双宿shuangfe1,老师,我也有想要给你的秘密礼物阿,你已经送我很多了,我很感谢你。我想跟你一起听情歌,一起读书,一起吹着风吃冰bang,喝n茶,我多想一下子就到达你身边。

出门办事/10

明天想要去拿药,诊所下午两点才开店,我要先去银行提款两千元,定存一万二,然後去安泰银行开户,去全联买大量的优酪r冰淇淋,和丰力富n粉,去远传交月费,我打算用另一家的自动存款机来存将来的稿费,和房租收入两万四。

我九点去睡觉,可是时间变得好慢,老师说他喜欢我放的歌,然後我就睡着了,我醒来看一下手表,才晚上十二点,还不能吃早餐前的中药,我的脸彷佛是春风化雨的状况好,真是美容觉。

老师说要送我文学奖,因为我给读者文摘投英文稿,是我亲身的故事,真的吗?我已经有心理准备,这是骗人,如果真的,则以得奖为傲,以後再写出惊人之作。

老师准了我明天的行程,好高兴,我就去喝水,看书,准备一个印章,穿了两件外套,我就去睡了,妈妈眼睛突然看不见上面,要去看眼科,但是她担心要开刀,就去佛堂念一炷香的经。

我不管了,先去吃一包药,和两颗中药胶囊,我然後吃吃水果,香蕉,明天吃面包前再吃药,没办法,因为我睡得不好,起床趣尿尿,量一下t重,减掉一公斤,我明天会更好。

我准备好一张明细,放在心里,我心理有数,两千元可以买书,但是我不要,宁愿看过期的,然後回家就开始吃优酪r,不想吃那麽多的饭,因为中药里没有减肥的成分,要自己去实践。

心有所属/11

我想把脸书行销做好,於是我先看脸书效应这本书,希望能从少数的赞,变成自我充实的地方。我很怕他心有所属,喜欢别的nv人,尤其是年纪跟他差不多的,也是教授的nv人。那也很好,到时候我就会被他抛弃,这也是有可能的,我不会受打击,他本来就是一个很酸的男人,像熟男不结婚一样,谁受得了。我看到的未来是大家都单身,没有人喜欢那种事,在社会上,有地位的人多得是,但谁又喜欢讲说夫妻之间的关系。一切都要看缘分,不是送东西就能抓住对方的心,因为我以前也试过,前任一点也不领情,还在限时动态那边ga0东ga0西。我看不下去,真想骂他几句,但是我不想再去理会他,他自己说,人在做天在看的,自己还这样弄q1ngse照片的评论。我用了一下保养品,凡士林,把红se痘痘用遮瑕膏涂上,然後才去睡觉,我还想再洗一次脸。我知道自己教育程度不高,没有深奥的思考力,可是我很自ai,我不想要过两个人的生活,只希望能自己一个人,过着自由投稿的日子,我或许需要文学奖,但是那种感觉很像要付出许多的文学使命,我不知道那是什麽或怎麽做。或许写一些文学论文,做一点推荐文学的事情,都是一个作家应该做的事,我不能一直待在井底之蛙的黑暗里,看不见外面的世界有多大。我应该成为某种学术科目的研究者,而不是做个文学突击者,我已经闯荡文艺江湖三十年了,应该有所作为才是。

喜欢说道/12

文艺作品内容很多有关茶道的,都是茶叶的经营者,但是谁知道我的白se茶器,这个套组我已收集多久了。我今天不想讲茶道,因为我喝了过多绿茶,这样的人生我宁可不要过,因为我并不了解茶道仪式的深奥之处。我的心都放在文字表现优越感上,我喜欢怀旧复古,因为这缓缓的文以载道,可以搭配我的年龄。我决定了,早上我先去办事情,下午再搭车去看病,我想送医生,两本上面有我发表文章的文学杂志。老师不是人,试探我是不是喜欢看吃茶记,是否喜欢钱才投稿的,我早就把稿费捐了,以後想要再续办诗论电子杂志,但是还在想要不要做。老学究好像有很多nv人缘,我想过自己的人生,所以我不愿意向他求教了,我想隔离自文字泛n的时代。老学究很喜欢说道,但是不常发脸书铺文,一铺就是酸溜溜的,也不守信用出诗集,也没帮我任何忙,我可是看在他是我的长辈的份上,才把他写得好形象,其实像他这种gui毛男人都很好se,都有nv人ai,只是都没有公开而已。他的世界里没有我,会少一点负担,但是他却愿意治疗我的妄想症和jg神分裂症。我想要的浪漫,是一个人去旅行,他没有空,而我以前也做过了,一个人旅行,会孤单得想要哭,这个象徵人们永远是单t的忧郁,跟自己的身心相处,是最多时刻里要做到的和平。

喜悦音符/13

当我睡前的潜意识像坠落高崖时,他来安抚我的心,我逐渐安静下来,我告诉他,我在宗教的像法雕像里,疯狂的咆啸幻语,请他为我守护。我太喜欢唱歌,所以唱得疯了调,散涣的心,根本不是我所预料,我应该好好修心,不要让他担心。我的书法老师也说,我抄经的方式要小心散掉心,我才知道这只是我第一次听说修心的重要x。晚上爬起来用口红绘书画,一朵花开富贵,相当喜悦,我的口红系列,还可以继续下去。他赞美我,说我终於突破瓶颈,画出新作来了,他用jg油滚珠弄我的後颈,说他收到我送的安眠礼物了,一个要五百元。我陪着他过寒假,他已经一个月都没有学费收入了,他好想回学校去赚钱,真的好上进。老学究知道我的投稿情况,也就给我加油打气,我要将三年内所有写的校园作品,全都用神力出版白皮套书,为了纪念我们的ai。我知道他承诺送我的戒指,现在已经戴在我指头上,我好喜欢这心烧火的名牌,或许是这个戒指,让我心乱乱的。我昨天花钱一千五百元之多,我很後悔买了慢熟希腊焦糖优葛,很贵,八十九元,我还在想这个空壳,可以装些什麽。我昨天枕上,跟他说话,他真的好贴心,我穿上两件外套,他说他送的紫se外套还在橱柜里,我还没穿,我告诉他,当我们相见时,我就会穿上这件衣服。

人生就是入戏,所以失控人生的诗标题

1/第一次处nv情绪失控

2/文学的後现代感像结界

3/我好後悔读了拉冈

4/直到我看懂傅柯x史

5/遇到一见锺情的他

6/睡不着就纸上作业

7/甜甜圈的欢乐幻想

8/我患了的妄想症

9/医生说我jg神分裂

10/长期吞药总计破万颗

11/用文字书写宗教信条

12/第一次买房子住

13/混乱的鬼魂附身

14/加入星展演艺公司

15/开始写英文

16/常跑那家影印店印书

17/清大让我读硕士网路班

18/回家久睡佛堂

19/ai上不该ai的诗人

20/遇见天使的灵魂呵护

21/病情转为思觉失调

22/重回现代主义的怀抱

23/出版电子书的志业

24/跟老师学习心理学

25/诗友及佛友情谊

26/远离本兴院的活动

27/王先生救了我

28/抛开妄念和执念

29/平板手机忽然升级了

30/登山回忆录

以上是我老年的时候,才要写的疗癒自传,因为我的一生尚未过完,还有待观察。我不想现在就写,因为没有人要帮我出版,我等待机会,心灵工坊或张老师出版社,我希望跟他们签约。老学究很清楚我的思想,他觉得我很勇敢,但是他有时也会用讽刺语,写在脸书上面,表示他受不了我。我自省,不应该打扰他的安静世界,宁愿还他一个抱住知识教学的终身梦想。

旧诗五首/15

恶梦/1

跟墨索里尼厮杀

他戴了盔甲

仍被划伤

si而後已的霸君

鲜血直流

我和妹妹抵抗

终於战胜

但住宅爆炸

於火车轨旁边

我回到小窝

相信轮回

是一场恶梦。

赘字/2

坠自黑暗边缘

肚腹疼痛

像是被惊醒

水声譁然

重复张贴

赘字遗迹中

被遗漏

存在意义

指导作家书写

所归众望。

神经/3

别管我

自言自语

在玩家庭角se

其实我只是找寻慰藉

将自己设定

成一个混蛋妈咪

可以有权利

使唤支配

孩子的成长

而其实

我只是伪装

拥有母ai

幻想这麽以来

升级的成熟

然而装得很像後母

却只是三流

一场很烂的表演。

垂怜原则/4

一定要装可怜

博取同情心

但是谦卑

却是无所求

任人欺负

随人摆布

请不要怜悯

你的原则

因为我有苦衷

不能哭诉。

法话出清/5

废话连篇

记不住

说法也是

不管如何讲

都成了耳边风

而非顺风耳

耳根被摔坏了

恶意的吵闹

只好挖挖耳屎

再次听经

听t验

听救命的呼喊。

这是我写在脸书上的恶梦,自从老学究安抚我,病情日渐好转,但是还是很多人,说我是个疯子,我不要紧,但是怕让老学究委屈,被谣传我跟他有什麽不寻常。

我尽量为他着想,我省钱,读书,写字,背单字,自我进修,在家运动,试着到了晚上才在枕上约会,我实在很想他,这幸福时光,一直都在。

吃了好香的午餐,为了减肥只是吃了一点点,我煮不出台南的口味餐,甜甜咸咸的滋味,所以才知厨艺不jg。

校园的流浪/吴菀菱

知书达礼,是进入校园的安全基础,学生的本分。但是我似乎有自悟x,离开校园去追求自己的书写理想。

我想去祝福所有的师生,都有美好的前途,像我一样,勇往直前,不要畏惧。

在校园外的漫游中,我想要成为一个作家,但是却被称为自由作家。其实我真的不自由,被佛和魔设限住了,不能不创造宗教以及理论推广。

我真希望,议题的延伸,能是无止尽的能量,因为智慧分明没有矛盾,没有限制。

唯有不断的读书,才能避走出离,混沌的思想乱流。接近真实x的历史,使我们感知其教训,不再铸错。

不用读书了,真是大解放,看书有什麽用,又不能走捷径,但是读书是做人处事的基础,做好学问,可以成为智慧出众的人上人。

谁知道校园变成免疫的第一关,想我的老公千万不要得到病,就念经为他祈福,希望他能逃离这灾难时期。

我到学校看他,给他送便当去,他看起来很累,因为每天都坐办公桌,努力写作,他说想看我写书法的t验,於是我动手草拟了。

我在学校四处看看,他待在这小学校已经腻了,想要换一个台北的学校,我就为他祈福,希望他顺利转任。

我早上起来的时候,御本尊已经帮我把脸上的痘痘,清除乾净了,我好高兴业障消除,赶快去做早课感谢。

我拿出八大山人来看,顺便为他做jg神分析,其实他不是真的疯了,而是一个皇家的余尾,让他逃生求存,最後又出家。

他的狂狷令人不舍,而我也有点像他,因为误以为是两双父母,所以每天创作都疯癫,让人指指点点,我真应该克制自己。

我在学校里流浪的足迹,尝一杯咖啡,现煮的枫糖松饼之後,就等着老公下班,一起到家里看电视,吃晚餐。

晚餐的菜有麻油炒红凤菜,糖渍菜头,还有花椰菜,和j汤,跟老公一起吃,格外幸福,甜蜜,入味。

老公换职,我也跟着搬家,回到台北市,我希望他教学愉快,每天都是新的开始,於是都会鼓励他,百尺竿头更进一步。

从这一间学校,换到另外一间,他的爬升,从助教到教授阶级,真的很苦,他跟我说,但是能跟我在一起,觉得甘之如饴。

有时他很谦冲,很谦虚,可是我知道他虚怀若谷,是个君子,我珍惜这个不伎不逑的老公,看清了他的优点。

他给我的批评指教,我觉得很窝心,因为他在意我,才会懂我,我真心诚意的倾听他的话语,藉以改变自我。

我学会了写论文,都是他指导的,发表评论,虽然没有钱领,但是也是一种光荣,我陪着他过考究的生活。

因为他希望,我能陪着他思考写作,所以我才不停笔,继续我的书写梦,在学者生活中,我以他为中心,向他学习研究的jg神,和做学问的态度。

逛梅园/吴菀菱

梅园里,雾气缥缈,空气清新,白se小花蕊吐露芬芳,一切彷佛在梦中。

梅花如眼,一眨眨眼,就像调皮小jg灵,在枝头上跃跃yu试的跳着,白se气息。

看那绣眉眼自在啁啾,一幅山景悠然,大千世界有情有趣,觑见千里迢迢之递。

梅花林,观知音,含ba0未开羞见客,天se还早,只见蓬b0发展的旅客,喝咖啡。

知识王/吴菀菱

他在我梦中,是个柳梦梅,我们上课,当同学,我抱住他的肩膀,好温暖紮实。

他拥有好多套书,却还叫同学借我的书,一借不还,因为他拿去珍藏了。其中有一本艺术史,还可以从字里行间,看到艺术家们的脸,很神奇的书,他还带到国外去留学,当作参考书。

他说我是吉祥物,紧紧抱住我,他说妈妈叫我名字,因为我让他步步高升,又送她gui鹿双宝,很喜欢我。

我要他在工作岗位上,尽心尽力,努力不懈,他说当然是会如此,不让我失望。

我会一辈子守住他,做他的贵妇人,唯一的夫人,他的妻子,因为他ai我已经快三十多年了,一心只属於我。

即使像牡丹亭一样的下场,我也奋不顾身,义无反顾,因为我们联系在一起,灵魂相依相偎,难以分离。

在我出生时,算命阿伯说我不能吃牛r0u,但是现在已经不迷信了,因为信仰改变,尊师说什麽都可以吃。

爸妈聊起算命阿伯的事,听说他娶一个识字的小姨子,生了三四个孩子,他跟我阿嫲说,他骗她说命中注定要嫁给算命仙,结果後来不愁吃穿,他是盐水人,现在已经不在世间了。

我的命盘,是他的小姨子排的,她什麽发展後事都没有交代,爸妈说她b较不会算命,也没有说我现在会这样生病,患睡不着的症头。

阿伯也做古董生意,爸爸初中时常去他家看报纸,看他算命,卖古董,订制很高的铁桶,放卷起来的画卷,收藏中国名画画册,互相对照这些画。

以前一个德国人,在台大教书,来这找他买明朝仇英的画,卖了一千元,在当时很有价值,但是也不知道是真是假画。到了後代,小孩不懂画,大概随随便便就变卖掉了,很可惜。

阿伯给人家用衣服改运,有些酒家nv受了气,就去找算命的看命,通常都用衣服改运安抚一下,累积一大堆衣服,大都丢掉作废。

爸妈说起以前的古事,就好像在说台湾趣谭,如果收集起来,一定是很有意思的古史,但是他们不会写散文,也很少口述给我听,要不然一定可以出讲古书。

我的柳梦梅,是我视为一生的皈依,只ai他一人,不管穷苦或富庶,我要跟着他,走遍知识的山穷水尽,在梦中相聚,也能有一天成为他接纳的ai侣,一生牵手,为伴。

日子过得愈来愈心宽t胖,我们都胖胖的,是因为胃口太好,内心快乐的缘故,没有人知道,我的老公似柳梦梅。

云端脉络/吴菀菱

我昨天梦见老公抱着我,而我卧着狂想书画的天空,满天空都是我画的幻想脉络,像云端的云朵一般诡变。

艺术妙计才刚被退稿,这个梦象徵的灿烂面,但是很可惜,我差一点就被采用了,多麽希望是好消息。

我的棉被里,存着我的思念,和灵感,因为有老公陪伴,而不太想起床,风吹云,卷云,祥云,行云,环绕着我的午觉。

那些云淡风轻,都是老公看书的印记,x1收知识的轨迹,我觉得好充实,几乎把早上喝的咖啡,吐出来了。

我念经做仪式,祈念自己的业障消除,前世罪业消灭,妹妹给爸妈寄猪脚面线,今年闰四月要给他们增岁寿的。

我这才发现,月事来了,赶紧包上尿布,我刚才喝牛n,和两杯冷开水,没想到昨天的冬瓜茶,还没排出t外,全都x1收了。

这次晚上十点,要和寺院同步在家念经,怎麽不早点,会想睡觉阿,然而还是y着头皮,跟着大家齐力在佛堂念经祝愿。

我把云朵剪贴下来,黏在书画上,宣纸上,贴在我们房里四处,好缤纷,灿烂,包括彩霞,晚霞,都在梦中飘舞着,舞云人生纵然有多少苦吃,也都没有泪水。

然而,文学家不带走一片云彩,我也没有罣碍,一心只想跟老公走,我的梦就是这样,我好黏老公,他总是说我好可ai。

我们已经ai了半世纪了,一直到现在,都还是紧紧依恋,恋情无敌,没有人可以打扰我们,我要做一个打破乌云的光明网,将老公保佑。

老公答应我,会好好的专攻他的职志,有空时就疼ai我,我觉得好幸福,还是再接再厉的书写,我们ai的故事。

老公说,虽然以後接聘书,挑战愈大,学生更jg优,他也可以更加努力教学,成就英才,将未来发展趋势抓紧,过得更好,更有广植福地的空间。

星云法师办的人间福报,打电话来请我订阅,一个月也好,赞助更生人和贫户,但是我说我只有网路银行可以转帐,妈妈就把我电话挂掉了,她说那是尔前教。

我解了所有的定存,却不想花钱,我知道犹豫不决会害了我,本以为是跟我要稿的,结果不是,真的很失望,还好我心是云蒸霞蔚的,不感到特别挫败。

以後,我就好好的修行,云端功课和作业,我固定写出论文脉络来,向老公交代,表示我有进步,他才不会担心我退步了。

我们的ai是云端脉络,络绎不绝於耳的交谈文本,秘密的天空花园里的云之书,我想要持续这ai情直到永远,但愿天上的神,记上我们一笔,隽永的ai。

我每天,记下老公他的善行善语,也把自己的善意纪录下来,在善的划行中,我和他同舟共济,将良善付诸实行,这样老天就不会嫉妒我们的恩ai。

在天空之城的中心,我写上ai是永不止息的字样,ai是如此美好,我感恩的心,永远不灭,忘不了老公对我的好,老公,我ai你。

互相恋者/吴菀菱

y与yan,是一对相恋者,修炼者,意识形态的情侣,他们在冲突中谋和,在相似中歧异,真是绝配。

他们是天涯伴侣,生si相许,ai意缠绵,并且写诗相赠。

诚诺/如果许诺的人,不能应验,那麽一厢情愿的,一定非常伤心。人生迅速,眼泪流不停,还好有你的激励,我勇往直前。我许诺,为你,你欢喜,与我常夜漫谈,最後我一定会屡约,请你放心。

我感觉yyan一t,虽然我是y,但是他的确是yan,而且附身在我的身上,使我的脸孔,像是中x。

我用美图修修,将所有的相片,都化了妆。我不敢让他看我的素肤,都用素颜霜遮盖,h皮肤的脸。

yan一天到晚都在读书,充实,非常勤勉,我很关ai他,希望他更加上进,头脑清楚,是非分明。

我在白天大睡其觉,以补足y气,保养美丽的脸庞,我让梦境一一流失,风乾,直到我想起来为止。

yan给我光明磊落,我给他凉爽,和舒适,风和日丽,我们在家里在梦中,都强调着一种ai的真谛。

退而不休,是一部电影,从橘银行退休的老人,对於事业和进修之间的拉锯,最後负了大债,被老婆卒婚的遭遇。

我每天看着电视播报疫情肆nve,真的很没有心情写作,大敌在前,我却是被卜卦成将会一帆风顺,事业大发,真不敢相信。

我好闷,真想出外办事情,但是还要等一个礼拜,我才去,一次把很多事办好,内心深处对於金钱,已经不那麽执着了。

yan他说,也不是一切都顺利,只是跟我隐瞒真相,他好怕失去工作,我想多为他念经祈求,希望他能找到更好的前途。

我觉得自己害了他,因为文坛都知道我们相恋的事了,不能否认,而且我们羁绊在一起,已经发誓永不分离,怎能对未来失望。

如果老公想我,就会告诉我,他是个实事求是的人,对我来说,他的ai好美妙,是我生活的调剂,也是我生存的力量。

我就向他说,怎麽样才能让我跟上他的脚步,他说别让他不能前进,於是我就在自己的题材上,大大发挥,写出中年nv子的心识。

我觉得月经很脏,非常希望能赶快更年期,因为我也不生孩子,又会长痘痘,真的很心烦,希望月经再也不要来了。

於是我就跟御本尊祈求,不要月经每个月来叨扰,我希望成为一个自己的肩膀,努力工作,在事业上顺着卜卦说的,大大发展。

这几天月经来,yan都自己睡,不太亲密接触我,我想追逐文学论战,但是恐怕没这个脑力,而且我要论战什麽主题呢,真是麻烦。

超现实主义,大概是我的最ai,然而大部分的文学,都是写实主义,我想要讨论先锋文学,但是要怎麽找资料才好,这可头疼了。

yan说,y影是他的使命,不要轻易放弃,戏言,说要论战就去做,他有很多资料,可以自取。

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